Hai Sictir!

Cateodata ma intreb daca din facultate nu iesi mai bou decat erai la intrare. Nu de alta, dar sanse ai cat cuprinde.

Universitatea Crestina Dimitrie Cantemir, are un website de tot rahatul. De toata jena. Infect. Oribil. Lista de epitete se poate intinde la nesfarsit.

Stiam de mult ca studentii sunt o cantitate neglijabila, ca interfetele de comunicare sunt ca si inexistente, ca sistemul educational e la pamant si ca o “afacere” precum UCDC nu putea avea un site ca asta. Stiam pentru ca e o afacere, si ca in orice afacere romaneasca, pe primul plan sunt banii. Nu se investeste in copii. Se investeste in propriul buzunar.

Si chiar si asa, nu ma deranja. Si atunci de ce ma deranjeaza? Pentru ca web-master-ul site-ului universitatii este cel care tine seminarii de informatica studentilor.

Este cel care la datele de contact isi pune aceasta poza:

Pai la ce bun iti treci mai telefonul daca ascunzi cifrele? Sau nu m-am prins eu si cele 2 grupuri de XXX au vreun inteles ascuns?

La aptitudini, vedem printre altele o certificare (de $50) de la Google AdWords si abilitati SEO. Abilitati pe care profu’ le-a exersat pe prima pagina a mizerabilului site al universitatii, plasand link-uri (probabil chiar personale) in footer-ul paginii. Pai ce, prost sa fii sa nu profiti de un link gratuit de pe un Page Rank 6.

Ati inteles cine va invata info? Initial nu vroiam sa fiu asa dur, dar faza cu telefonul si link-urile - care n-au legatura cu activitatea scolara - m-au facut sa-mi schimb atitudinea.

Amice, nu te-as angaja sa predai nici la gradinita. Pe cuvantul meu de fost soim al patriei. Hai sictir!

Sunt multe lucruri care ma sictiresc zi de zi, atat de multe incat pana imi vine sa ma apuc sa scriu despre ceva, sunt deja asaltat de altele si uit ce am vrut sa scriu initial.

Totusi, idiotenia asta publicata pe 16 octombrie in Cotidianul, nu-mi da pace.

Nici un cuplu bucureştean nu se va putea căsători fără să planteze un puiet. Regula se va aplica şi locuitorilor Capitalei care vor să îşi înmatriculeze un autoturism.

Deci s-a inteles da? Ba tinerilor, ca aveti putere de munca. Hai ca daca nu s-a instalat Prigoana la primarie, ne cere prea multi bani pentru plantarea de copaci in spatiu verde, dar pe voi, va prostim.

Vreti masina? Hopa la lopata. Vreti casatorii? Hopa la lopata. Da, la lopata! Pai ce, credeati ca scapati cu o taxa de spatiu verde ceva? Nu copilu’. Te duci frumos cu nea Traian (nume fictiv), care-ti va da o lopata, vei planta copacul, vei fi pozat cu el, ca sa nu uiti cat de bou esti considerat si dupa aia iti da Iisus de la Primarie dezlegare la noaptea nuntii.

Ma, eu inteleg asta. E ok, e frumos sa vrem mai mult spatiu verde. Acceptam, mai greu sau mai usor si o “taxa verde”, dar sa ma pui sa dau la lopata? Pai bine ma, cine imi ia “invoiere” de la serviciu? Cine-mi plateste orele alea? Pentru ce am tocit bancile scolilor, ca sa vin sa dau cu nea Traian la lopata doar ca sa-mi dea voie Oprescu sa-mi iau nevasta?

Ma saraciilor, in frunte cu asta de s-a gandit sa puna peste Bucuresti o cruce (o fi ea in forma de autostrada, dar tot cruce e), alta solutie nu ati gasit?

Va dati voi “verzi“, dar tot a rosu putiti de la o posta. Pe cand facem si defilari cu poza marelui manager? Hai sictir!

Sau cel putin asa ar trebui sa fie daca i-am da crezare marelui Pablo Picasso. In conditiile astea, web-ul romanesc este plin de mari artisti. Printre ei, se numara si un oarecare Marian Pop, ilustru programator si blogger.

Ce-i cu tipul asta si ce mi-a venit sa vorbesc despre el? Simplu! Umbla vorba ca ar fi ciorditor, si nu unul cu bun simt, de genul celor care isi cauta inspiratia in locuri unde nu ar ajunge nimeni altcineva. El a sarit direct la pestele mare. I-a placut tema blogului lui Zoso, si daca i-a placut, a luat-o.

Nu conteaza faptul ca nu e o tema gratuita, ba din contra, este creata de bucurestenii de la WP-Design.org special pentru celebrul blogger.

Presupunand ca maestrul programator ar fi un sarac rupt in c*r, tot ar sti unde sa gaseasca o tema gratuita de WordPress, iar judecand dupa cele spuse de el in pagina “Despre”, are si un amic “designer”.

Mai mult, se pare ca are si un mic studio web, genul ala vomitat prin ‘98 din care 2 kinderi incearca sa atraga 2 centi pe zi din AdSense (AdSense frate pe site-ul de portofoliu!), daca la clienti n-au sanse.

Mareane, daca umbla vorba inseamna ca asa esti, ma. Esti un mic ciorditor. Hai sictir!

Si iata ca revin, in forta sau nu, cu multiple invitatii la mers pe apa Sambetei dupa cum urmeaza:

1: VODAFONE - Mi se pare anormal sa va platesc facturi lunare cu valoarea medie de 200 lei, iar la mine in casa sa nu ma pot plimba cu telefonul la ureche deoarece, se intrerupe intr-o arie de 5mp. Hai sictir!

2:RROMANI - Accelerati cand vedeti ca e verde pentru pietoni si apoi faceti scandal daca sunteti injurati? Si va mai mirati ca nu va iubeste lumea. Stiti voi ce meritati… Ca sa nu mai vorbesc de ala care are ghereta de flori la Unirii si urla ca si-a mai facut o casa de 400.000 EUR. Oare de unde i-a furat si pe aia? Hai sictir!

3: CONTROLORII RATB - Va permiteti sa trageti de o fata care tocmai coboara din mijlocul de transport, si sa ii cereti biletul? Pai va rupeam mainile … In bucati mici! Hai sictir!

4:FUFELE IN SUV - Opriti fix pe trecere si va uitati stramb in jur cu hashtece daimand sau aifaun la ureche? Pun pariu ca nici nu stiti cum se intra in agenda! Hai sictir!

5:UTILIZATORII DE SCUTER CARE MERG PE TROTUAR - Urmatorul care ma mai claxoneaza ramane fara o parte a anatomiei! Nu am decis care. Hai sictir!

6: ASA ZISII VORBITORI DE ENGLEZA DIN FIRMELE CU STAIF - Invatati intai limba romana, si apoi incercati alta limba. Nici in romana textul scris de voi nu are sens. Iar in engleza cu atat mai putin. Limba engleza are topica inversa, bai Gheorghe! Hai sictir!

7: ANGAJATII BRD - La telefon o conversatie se incepe macar cu Buna ziua, ma idiotule!. Hai sictir!

8: POSTURILE MEDIA - Aveti toti bucurii la Mihaela Radulescu? Mai lasati femeia in pace. Nu o sa va faca nici sex oral nici altceva. Hai sictir!

Ma trezesc dis de dimineata inghetat bocna si cu o durere surda in partea inferioara a abdomenului. Suspect. Ceausescu e mort de aproape 20 de ani dar simptomele persista; sper ca inca fierbe si nu are timp sa rada de noi.

Amortit, ma tarasc spre baie prin frigul crunt care umple pana la refuz spatiul din jurul meu sperand, naiv, ca e doar un cosmar. Zadarnic. Ajung la baie, deci nu sunt pe strada. Ma lovesc de usa. Doare. Deci nu visez. Si pentru a nu stiu cata oara ma revolt in sinea mea, ca prostul: cum e posibil? Secolul XXI, Uniunea Europeana, toate cliseele intelectuale tampite pe care le folosesc ca sa ma dau destept imi dau buzna in minte si ma forteaza sa ma trezesc, lucru care din principiu nu imi place. In fine, pufai si ma calmez. Nu foloseste la nimic si imi mai si stric dimineata (e luni, sa fim veseli, ce Dumnezeu!).

Ma imbrac bine si in asteptarea cafelei pornesc televizorul (alt reflex tampit). Si vad la stiri cum  alianta PSD-PC si-a lansat candidatii pentru alegerile parlamentare. O adunatura de porci gusati, infractori machiati si toape hilare defileaza prin fata privirii mele incetosate fluturand aceleasi idealuri inalte ambalate in promisiuni: vor readuce in tara “bietii” romani care muncesc pe mii de euro in tari unde dimineata e cald in case, vor readuce Ploiestiul la 45 de minute de Bucuresti (s-a cascat vreo prapastie si eu nu am aflat bai poetilor?), vor face si vor drege. Mi se face sila. Stiu ca vor urma alte lansari ale altor aliante: PD-L, PNL, PNG, PNT si multe alte P-uri. Toti maimutoii care de ani de zile ne toaca banii si ne rad in nas se aduna odata la patru ani la TV sa ne promita chestii. Si culmea, de fiecare data, pe partea cealalta a ecranului semnele elementare ale civilizatiei lipsesc: caldura, siguranta, dreptate, libertate, piste de biciclisti,  parcari pentru scutere si motociclete, educatie, sanatate, nivel de trai…

Ceea ce ma intristeaza definitiv este ca am impresia ca dupa ani de framantari s-a atins un oarecare echilibru pe “piata” politica din Romania. Fortele s-au cernut, s-au grupat, procentele nu mai variaza spectaculos asa ca speranta ca dispar “astia” si vin “ai nostri” s-a fasait. Asa cum americanii nu au mai venit sa ii salveze pe bunicii nostri la fel nici “ai nostri” nu mai vin. Pentru ca, spre deosebire de americani, “ai nostri” nu exista. S-au vopsit, s-au reorientat la prima pala de vant si au incetat sa mai fie ai nostri. Ne-au tradat.

Asa ca nu imi mai ramane decat sa evadez din statistici, sa nu votez pe nimeni.
Hai sictir bai hahalerelor! Nu ma reprezentati si nu ma veti reprezenta vreodata. Nu pe mine.